Собянин утвердил проект строительства школы в районе КотловкаСкажите, не раздумывая, возможна ли дружба между родителями и детьми? Если вам этот вопрос покажется риторическим, поверьте, на самом деле это не так. Может и должен ли родитель быть другом взрослому и не очень ребенку, рассуждает колумнист m24.ru и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина.
Фото: YAY/ТАСС
Первый раз я поцеловалась в 16. Мальчик, что за мной ухаживал, засиделся допоздна у меня в гостях, а когда я вышла его проводить на лестничную клетку, поцеловал. Не успела за кавалером закрыться дверь, как я влетела в родительскую спальню: "Вот вы тут спать собираетесь, а, между прочим, ваша младшая дочь только что первый раз в жизни поцеловалась!" Папа с мамой неделикатно заржали, поздравили и, кажется, предложили открыть шампанское. Я была счастлива и немедленно поделилась своим счастьем с друзьями, которые в этот момент были рядом, – с родителями.
"А вы считаете правильным становиться друзьями своим взрослым детям или продолжать оставаться родителями? Или балансировать между – между?" – к этому риторическому для меня вопросу в ленте фейсбука у меня было несколько ремарок: почему "становиться", почему "взрослым" и почему нет варианта быть и родителем, и другом?
Часто то, к чему привык с детства, что органично вписывается в твою картину мира, кажется единственно верным. Поэтому для меня стало удивительным откровением, что кто-то, да что там кто-то – очень многие (и замечательные мамы, надо сказать, из тех, кого я знаю) не хотят быть друзьями своим детям и, более того, считают это неправильным.
Но почему?! При мысли, что родитель не должен быть другом ребенку, я протестую и как ребенок, и как родитель. В моей картине мира родитель - друг ребенку с момента рождения. Не просто друг, а именно родитель – друг. И если я своей семимесячной дочери сейчас на 98 процентов родитель, то ее старшим брату и сестре, которым скоро 22 и 20, я уже гораздо больше друг, чем тот, кто опекает, учит, воспитывает, помогает встроиться в этот мир.
Что же такого в дружбе, что она может казаться неправильной в отношениях родитель – ребенок? Чем она может навредить? Ведь дружба, если следовать определению, – это личные взаимоотношения между людьми, основанные на общности интересов и увлечений, взаимном уважении, взаимопонимании и взаимопомощи; предполагает личную симпатию, привязанность и затрагивает наиболее интимные, душевные стороны человеческой жизни; одно из лучших нравственных чувств человека.
Фото: YAY/ТАСС
Когда-то давно, в прошлой жизни, когда мне было лет 20, мы с папой выходили на балкон, курили и часами разговаривали и спорили. Предметами наших дискуссий становились и политика, и спорт, и культура, и религия, и наша общая с ним профессия. Знаете, что я чувствовала тогда? Что это спор двух равных людей, что меня не обсмеют, не начнут поучать, не махнут рукой - "ну ребенок же маленький и глупый, что с ним спорить". Я уверена, папе не нравилось, что я курю. Я не сомневаюсь, что какие-то мои мысли и слова могли показаться ему наивными или глупыми. Но я точно знаю, что он воспринимал меня как друга и уважал и мое мнение, и мой выбор, даже если он был ошибочным.
"Если я стану другом моему ребенку, кто ему будет мамой?" Мама и будет. И мамой, и другом. Почему одно должно мешать другому? Для меня дружба - это базис для любых глубоких отношений. Если с сейчас спросить меня, кто мой лучший друг, я, не задумываясь, отвечу, что это мой муж. О, да, я много раз слышала эту скабрезную шуточку, что муж и жена не могут быть друзьями, потому что с друзьями не спят (это мое довольно деликатное изложение того, что звучит весьма похабно). В случае с отношениями родителей и детей звучит другое: друзья не воспитывают, от них не зависят 20 лет и их выбирают.
Друзья не воспитывают? Неправда. Воспитывают, и еще как. Не назидают, не поучают. А воспитывают, как и хорошие родители, собственным примером, своими жизненными ценностями и взглядами. Дружба сама по себе процесс воспитательный и учит нас многому и взращивает в нас самые прекрасные качества. И дружба с родителями и детьми ничем по сути не отличается.
Друзей не всегда выбирают, иногда ими просто становятся, принимая все недостатки человека, милые и не очень особенности. Но даже если и выбирают, то ведь дружить ли с детьми и родителями - это тоже вопрос выбора, а не долженствования. И зависимость - понятие относительное. В любых отношениях есть определенная зависимость, и далеко не всегда это плохо.
Ответственность за отношения родителей и детей лежит на первых - еще один аргумент. И тоже не могу согласиться, если речь идет о взрослых детях. Ответственность, как и в дружбе, обоюдная, как и движение души.
Фото: ТАСС/Zuma/Georgie Gillard
Противники дружбы родителей и детей приводят аргументы: родитель - это помощь, поддержка, вдохновитель и надежный тыл, но не друг; пусть у ребенка будут свои секреты, которыми он будет делиться с друзьями, пусть он спорит и ссорится с родителями, не боясь разрушить отношения, пусть уходит в свободное плавание, точно зная, что ему есть куда возвращаться. Родители - это некая константа в жизни, и это здорово.
Могу согласиться со всем, кроме вот этого - "но не друг". Как помощь, поддержка, вдохновение и тыл противоречат дружбе? Секреты? Разве не бывает секретов от друзей? Разве всем друзьям мы рассказываем о себе одно и то же? Спорить и ссориться? Если дружба настоящая, когда это не просто приятельство и совместное времяпрепровождение, а душевное родство, то споры и даже ссоры не разрушат ее. И да, можно уйти на десятки лет и вернуться. Разве не так бывает со школьными и институтскими друзьями?
Пару дней назад я, приехав в родной город в отпуск, наконец встретилась с подругой юности Светкой, с которой мы не виделись больше десяти лет, а последний раз разговаривали по телефону лет восемь назад. Мы встретились, как будто расстались вчера, и попрощались, как будто увидимся завтра. Хотя ни одна из нас не знает, когда мы встретимся или созвонимся в следующий раз. И да, это тоже дружба, а не что-то иное.
Родитель не должен заменять ребенку лучшего друга, он должен научить его находить друзей, строить свой круг общения, иначе после смерти отца или матери, мир ребенка попросту рухнет. Не надо быть лучшим, достаточно быть просто другом. Это редкая история, когда одного человека мы можем назвать лучшим другом с детства и до смерти. Оттенки и глубина отношений с друзьями меняются, мы можем сближаться и отдаляться, но если это дружба, связь останется по-прежнему теплой и крепкой. Так и с родителями, и с детьми. Неважно, сколько раз в день, неделю или месяц мы созваниваемся.
Ответственность друг за друга и опека - не только родительские качества и не следствие одного из другого. Быть другом с родителем или ребенком - это не значит ходить вместе в бары и веселиться до утра или звать маму или папу по имени.
Фото: YAY/ТАСС
Может быть, все дело в определениях, в том, какими смыслами мы наделяем родительство и дружбу? В моем мире родитель-опекун с годами уступает место родителю-другу, старшему другу, который не предаст, не подставит, поможет, подскажет, если нужно, и будет рядом. В моем мире родитель не равен надзирателю, начальнику и даже воспитателю в привычном смысле этого слова. В моем мире родительские любовь и уважение, и понимание, и прощение существуют по умолчанию.
Я задала маме этот вопрос из моей френдленты: правильно ли становиться другом взрослому ребенку? "Конечно, - не раздумывая, ответила она, - это важно, продолжая оставаться родителем, стать другом, не остаться над ребенком, а стать ему равным и сделать его равным себе. Встать на один уровень, чтобы понимать друг друга".
Иногда мне кажется, что те, кто считают неправильной, неприемлемой для себя такую дружбу, просто называют ее как-то иначе, а на самом деле, конечно, дружат со своими родителями и детьми. По крайней мере, мне очень бы хотелось в это верить, потому что эта дружба при взаимном притяжении душ, любви и уважении может быть самой теплой, крепкой и настоящей. И сделать отношения родитель-ребенок только богаче.
Мы рождаемся беспомощными, и родители помогают нам встать на ноги в прямом и переносном смыслах. Спустя многие годы мы меняемся с ними ролями и заботимся о них так, как когда-то они о нас. Но есть несколько десятков лет– два? три? четыре? кому как повезет, - в которые можно быть добрыми друзьями. И мне было бы чертовски жаль упустить это время.
