Собянин: "Малый бизнес Москвы" помог более 360 тысячам предпринимателейДуша в душу или как кошка с собакой? Как живут ваши дети, родные братья и сестры? Как относиться к детским ревности и соперничеству, возможно ли что-то изменить – об этом в колонке журналиста и мамы троих детей Анны Кудрявской-Паниной.
Фото: depositphotos/ulkas78
Когда мне рассказывают про детей из одной семьи, которые с детства живут душа в душу, во всем друг другу помогают и никогда не ссорятся, я смахиваю скупую материнскую слезу − и не верю. Нет, я, конечно, допускаю, что такое бывает, но все равно не верится. По мне, в таких семьях или дети – ангелы, или родители − гении, прирожденные макаренки, сухомлинские и прочие песталоцци. Есть еще вариант: разница между детьми − лет 20.
Ревность и соперничество, любовь и ненависть, шок и трепет – вот это все в одном флаконе и есть, на мой взгляд, жизнь сиблингов, то есть родных братьев и сестер.
Так было во всем: каша в тарелке у старшего брата всегда была вкуснее, младшей сестре неизменно доставались лучшие игрушки и вообще ей больше спускали с рук. В общем, жизнь была крайне несправедлива. При всем прочем эти двое жить друг без друга не могли, стояли горой друг за друга в детском саду и школе, что не мешало дома им биться смертным боем из-за любой мелочи.
Фото: depositphotos/andras_csontos
Однажды в поисках хотя бы призрака надежды на всепоглощающую братско-сестринскую любовь и собственное спокойное материнство я спросила бывшую одноклассницу, у которой со старшим братом была такая же разница в возрасте:
– Оль, а до скольких лет вы с Лешкой дрались?
Ее ответ не подарил мне надежду, а отнял последнюю. До окончания школы. Если вы думаете, что у моих детей это произошло иначе, вы ошибаетесь. Все так и было.
Я искала ответы, почему так происходит. Что я могла сделать и что делала не так? А может, я все делала правильно, но влияло что-то совершенно от меня не зависящее?
Может быть, дело в разнополости или разнице в возрасте? Все-таки сын стал старшим братом, когда сам еще пешком под стол ходил. Но тут в голову приходила мысль, что у нас с моей старшей сестрой разница почти восемь лет, что не мешало нам, девочкам, драться и скандалить до вполне осознанного возраста. Или дело в буйных холерических темпераментах обеих? Или в том, что дети до определенного возраста глубокие эгоисты? Или... В какой-то момент мысль останавливалась.
Успокаивало и примиряло с действительностью только осознание того, что я не одна такая. Я тогда даже не представляла, насколько не одинока. Из любопытства спросила окружающих, как это было у них, а что их дети? И вот только несколько откровений: "Сыну двенадцать, дочери семь. Жить друг без друга не могут, а вместе постоянные визги, причем у меня разница со старшей сестрой семь с половиной лет. Дрались до моих 25, потом обе забеременели, пришлось остановиться и потом разъехались. А сейчас очень дружим", "Мальчишкам год и три и три с половиной, дерутся-задираются-спорят-обнимаются-целуются-дерутся... И это все в течение трех минут!", "С братом отлично. И даже лучше. Были некие терки в мелком возрасте. Но он мне пяткой выбил зуб в ванной, и как рукой сняло все претензии".
Фото: depositphotos/ottochka
И вот шедевральное: "Брат сломал о меня руку. Как-то так. После этого драться перестал. Разница − 11 месяцев". Занавес.
И все же это не фантастика: мирно живущие дети существуют. У моей бывшей коллеги их трое. Старший мальчик и две девочки. Ее опыт с моим − антиподы: "Мы с братом в детстве были нянька и лялька (разница пять лет) − душа в душу, мы органично очень во всем сходились. Даже яйцо любили: он − белок, а я − желток. Дрались по договоренности в процессе игры. Вообще ни одной ссоры из-за чего-то материального или зависти не помню. Мои дети так же. Девчонки иногда могут за одну игрушку поспорить, чья она, вспоминая, кому ее подарили. Но очень быстро все по кругу замыкается: подарили тебе, а играем же мы вместе, всем можно. Это мое постоянное внушение, что вдвоем-втроем люди богаче".
Она прекрасная мать прекрасных детей. У нее замечательная семья. Но я знаю другую прекрасную маму троих прекрасных детей − тоже мальчика и двух девочек, мою подругу детства. На вопрос, как они уживаются, она вздыхает: "Не будем о грустном". В ее семье есть и уважение, и сопереживание, и... Впрочем, о чем я?.. Я знаю не одну, а множество прекрасных семей, где дети, увы, одновременно обожают и готовы поубивать друг друга. От нас, взрослых, зависит многое, но далеко не все. Конечно, окружение играет важную роль. Конечно, родительский пример нельзя недооценивать. Но... Происходит то, что происходит.
И все же справедливости ради надо сказать, что педагогические просчеты родителей или откровенные ошибки нередко становятся причиной болезненных отношений между сиблингами. В этих случаях ревность и взаимная неприязнь огромных размеров не оставляют места для любви. К сожалению, часто на всю жизнь.
Фото: depositphotos/alebloshka
В какой-то момент я поняла, что сколько ни пытайся найти ответы на вопросы “Почему так” и “В чем же дело?” − я не приближусь к ним ни на шаг. Потому что нельзя просто так взять и сказать: бытие определяет сознание или сознание определяет бытие. И можно сколько угодно сравнивать родителей, количество братьев и сестер в семье, их темпераменты, разницу в возрасте, подходы в воспитании, знаки зодиака, в конце концов, − я почему-то уверена, что, даже найдя две абсолютно идентичные семьи, мы рискуем увидеть в одной из них исключительно нежные чувства детей друг к другу, а в другой − термоядерный набор из любви, ревности и прочих радостей.
Что отрадно, так это то, что, взрослея, дети часто перерастают ревность, соперничество и желание доказать что-то себе, брату, сестре или родителям. Вот еще несколько признаний: "С младшей сестрой разница три с половиной года. В детстве дрались вплоть до подросткового возраста. Очень уж разные темпераменты. Но при этом перед родителями или внешним врагом всегда выступали единым фронтом и стояли друг за друга горой. Сейчас очень хорошо общаемся. Жалею, что редко видимся", "Мы с сестрой последние 20 лет живем душа в душу. С моих 20. До этого много было веселого. И чаще всего я как младшая выступала провокатором и шла к бабушке жаловаться: обидели маленькую", "Племянницы-погодки были полными противоположностями во всем: характер, увлечения, друзья − все совершенно разное. Ругались, дрались постоянно. Сейчас друг друга любят безмерно. Правда, живут одна в Москве, вторая в Новосибирске", "Я с братом в детстве дрался, то есть побивал. У нас разница − четыре года, и я старший. А сейчас хорошо. Уважуха и братство".
Фото: depositphotos/konradbak
Из непростых отношений с братом или сестрой можно извлечь и практическую пользу, когда сам становишься родителем. Можно опереться на собственный опыт, чтобы понять, что чувствуют твои дети, и помочь им. А бывает наоборот: дети раскрывают тебе глаза на многое: "Мы со старшим братом дрались смертным боем. Сейчас подрастают такие же дети с точно такой же разницей в возрасте, боюсь повторения сценария. Я вижу, как это все повторяется. Одно хорошо: это помогло мне немного простить брата и родителей за свое детство, увидеть все с другой стороны, где брат не тиран, а такая же жертва обстоятельств. Сглаживаю конфликты так, как могу, стараюсь дать внимание обоим, потому что знаю, к чему это может привести".
Универсального ответа, как избежать конфликтов между детьми или минимизировать ущерб от их непростых отношений, не существует. И его нет не только у родителей, но и у психологов, которые давно пытаются разобраться во взаимоотношениях сиблингов. Они рассуждают о причинах конфликтов и неприязни, дают массу советов, что и как делать родителям. Эти советы легко в ассортименте найти в интернете. К сожалению, часто рекомендации противоречат друг другу. Иногда они просто нереализуемы, как абстрактный совет рожать детей с определенной разницей в возрасте. Родители обычно ищут решение уже сложившейся проблемы у наличествующих детей, разницу в возрасте между которыми не изменить. А иногда советы просто не работают.
И все равно каждый родитель будет стараться разрулить сложную ситуацию в меру своих педагогических и психологических способностей. И каждый будет ошибаться, реже или чаще, просто потому, что он человек. Мы будем продолжать задавать вопросы и искать ответы, переживать и расстраиваться, искать подходы, терпеливо объяснять, внушать, сопереживать, обращаться к психологам. И отчаиваться, если все тщетно. И ждать, когда с нашей помощью или без нее эти несносные любимые дети наконец повзрослеют и перерастут свое эго.
Кудрявская-Панина Анна
